"Es un círculo infernal de donde es muy difícil salir"

La vio­len­cia vi­vi­da du­ran­te mu­chos años es ate­rra­do­ra. “For­ma un cír­cu­lo in­fer­nal de don­de es muy di­fí­cil sa­lir”, coin­ci­den en se­ña­lar los tes­ti­mo­nios de las lla­ma­das so­bre­vi­vien­tes.
Mar­ce­la, es una de ellas. El nom­bre es fic­ti­cio pa­ra res­guar­dar su se­gu­ri­dad y su iden­ti­dad. Tie­ne 44 años, y dos hi­jos va­ro­nes, de 21 y 17 años. Con­fie­sa que le lle­vó va­rios años to­mar la de­ci­sión de rom­per con ese cír­cu­lo vio­len­to al cual la ha­bía in­tro­du­ci­do su ex ma­ri­do con quien  es­tu­vo ca­sa­da du­ran­te 16 años. “No que­ría re­sig­nar­me a cor­tar con un pro­yec­to de vi­da jun­to al pa­dre de mis hi­jos; lo jus­ti­fi­ca­ba y es­ta­ba pen­dien­te de lo que él que­ría pa­ra no dis­gus­tar­lo”, con­tó en una en­tre­vis­ta con LA GA­CE­TA. Con­fe­só que ha­ce cin­co años se se­pa­ró de su ma­ri­do quien la so­me­tió a una per­ver­sa si­tua­ción de vio­len­cia psi­co­ló­gi­ca pri­me­ro, has­ta aca­bar con su au­toes­ti­ma.
“La vio­len­cia de los pri­me­ros años fue en­cu­bier­ta -des­va­lo­ri­za­ción cons­tan­te por lo que yo ha­cía y pen­sa­ba, com­pa­ra­ción per­ma­nen­te con otras mu­je­res, co­men­ta­rios pe­yo­ra­ti­vos acer­ca de mi fí­si­co y de mi ima­gen-, y a me­di­da que pa­sa­ba el tiem­po es­ta si­tua­ción se iba agu­di­zan­do, por­que esa ve­la­da vio­len­cia se iba ha­cien­do más evi­den­te; em­pe­cé a jus­ti­fi­car­lo de mil ma­ne­ras pa­ra no ver la rea­li­dad”, relató.
“El ve­nía de un ho­gar vio­len­to; des­pués de 15 años de ca­sa­dos apa­re­ció la in­fi­de­li­dad, y tam­bién ca­si si­mul­tá­nea­men­te la vio­len­cia fí­si­ca, la emo­cio­nal y la eco­nó­mi­ca. Apa­re­cie­ron los pri­me­ros gol­pes y la qui­ta del di­ne­ro, co­mo una for­ma de de­cir­me: ‘aquí man­do yo y ha­go y ‘te’ ha­go lo quie­ra’. Fue tre­men­do, pe­ro más te­rri­ble fue pa­ra mis hi­jos, que fue­ron tes­ti­gos de to­do es­to. In­gre­sé a un gru­po de au­toa­yu­da, pe­ro pa­ra sal­var mi ma­tri­mo­nio. To­da­vía no me da­ba cuen­ta de que era yo la que de­bía sal­var­me. So­la no po­día, te­nía la au­toes­ti­ma por el pi­so. Me pa­sé años tra­tan­do de com­pren­der­lo y pen­san­do per­ma­nen­te­men­te en él y en sus ne­ce­si­da­des. Hay per­so­nas que eli­gen vi­vir en la vio­len­cia y otras que quie­ren sa­lir de ella, so­bre to­do si hay hi­jos”, contó.
“Ini­cié ac­cio­nes le­ga­les y al mis­mo tiem­po co­men­cé a pen­sar en mí. Mis hi­jos em­pe­za­ron a ver  una ma­má se­gu­ra, tran­qui­la y co­mu­ni­ca­ti­va. La ex­clu­sión de mi ex pa­re­ja por or­den del juez se hi­zo mien­tras mis hi­jos es­ta­ban en cla­ses pa­ra evi­tar que su­frie­ran esa si­tua­ción. Nues­tras vi­das cam­bia­ron: apren­di­mos a dia­lo­gar aun en las di­fe­ren­cias y mien­tras se­guía con la te­ra­pia par­ti­cu­lar. Es di­fí­cil sa­lir pe­ro no im­po­si­ble, siem­pre con ayu­da pro­fe­sio­nal. Ac­tual­men­te in­te­gro el gru­po Ate­nea en la Mu­ni­ci­pa­li­dad, y mi ex­pe­rien­cia ayu­da a otras mu­je­res a atra­ve­sar ese in­fier­no. Hay mu­chos lu­ga­res adon­de acu­dir. An­tes, to­do se que­da­ba en al­gu­na co­mi­sa­ría sin es­pe­ran­zas de re­so­lu­ción. Des­pués de to­dos es­tos años apren­dí que el amor no tie­ne for­ma de vio­len­cia nun­ca, y que la vi­da es ma­ra­vi­llo­sa”, dijo.